Ihre Beziehung Bill of Rights

Wenn wir langfristige Beziehungen eingehen - und mit Sicherheit Ehen -, behalten wir möglicherweise eine Liste der Dinge im Hinterkopf, die wir von einem Partner erhalten möchten (und denen wir hoffentlich etwas geben möchten). Jüngste Forschungsergebnisse legen nahe, dass bestimmte Gesten für die Förderung der Zufriedenheit besonders wichtig sind und in engem Zusammenhang mit dem langfristigen Erfolg von Paaren stehen. Zusammen können diese als eine Beziehung Bill of Rights gedacht werden.

"Erwartungen sind unerlässlich, und wenn Sie keine guten Sachen erwarten, werden Sie diese höchstwahrscheinlich nicht bekommen", sagt Eli Finkel, Professor für Sozialpsychologie, der das Labor für Beziehungen und Motivation an der Northwestern University leitet und der Autor von The All ist -Oder-nichts Ehe. "Wir sollten ehrlich zu uns selbst sein, welche Dinge für uns essentiell sind, um durch die Ehe zu kommen, uns auf diese Dinge zu konzentrieren und die anderen Dinge loszulassen."

Dieses Ziel sollte nicht aufgegeben werden, wenn Paare Konflikten ausgesetzt sind, da jeder Partner das Recht hat, nicht zuzustimmen - und unvollkommen zu sein. "Es ist konstruktiv, Schwierigkeiten nicht nur als unangenehme Umstände zu betrachten, sondern auch als Gelegenheiten, sich kennenzulernen und die Beziehung zu vertiefen", sagt Finkel. "Ich bin optimistisch über die Fähigkeit der Menschen, bei Problemen Fortschritte zu erzielen." Er stellt jedoch fest, dass eine Lösung wahrscheinlicher ist, wenn die Überzeugungen der Partner in Bezug auf Beziehungen nicht auf der Theorie beruhen, dass die Menschen die einzige Person finden müssen, die für sie perfekt ist. Die Vorstellung, dass jeder Partner "gemeint ist, um zu sein" - oder nicht - kann die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass jemand eine Beziehung verwirft, wenn schwere Zeiten eintreten.

Es wurde festgestellt, dass die folgenden Rechte durchgehend eine Grundlinie bilden, die Paaren die beste Chance gibt, die Distanz zu bewältigen.

Sie haben das Recht auf die Aufmerksamkeit Ihres Partners.

Die Aufmerksamkeit Ihres Partners wird wahrscheinlich Ihre Zufriedenheit mit einer Beziehung verbessern, sei es spontan - wie ein unerwarteter Nachmittagstext, der Sie zum Lächeln bringt - oder als Antwort auf Ihre Anfragen. Eine Studie über Beziehungserfahrungen, die im Journal of Personality and Social Psychology veröffentlicht wurde, ergab, dass an den Tagen, an denen ihre Partner sie unterstützt oder etwas gesagt hatten, durch das sie sich geliebt fühlten, die Menschen über eine höhere Beziehungsqualität berichteten.

Paare achten oft auf die kleinen Dinge, die sie tun. Jennyvi Dizon, 37, Modedesignerin in New York City, ist jedes Mal gerührt, wenn ihr 15-jähriger Ehemann ihr im Supermarkt einen Leckerbissen abholt oder sich erinnert, dass sie zum Frühstück Mandelmilch braucht. "Er sagt, es ist seine Aufgabe, sich zu erinnern", sagt sie. "Er glaubt wirklich an das Sprichwort: 'Glückliche Frau, glückliches Leben.'" Im Gegenzug legt sie Wert darauf, dass er jeden Abend ins Bett geht, obwohl sie selbst oft erst nach ein paar Stunden schlafen geht später.

Wie man es bekommt: Wenn Ihr Partner nett, aber nicht von Natur aus aufmerksam ist, kann es hilfreich sein, die Art von Aufmerksamkeit zu erläutern, die Sie benötigen, und dann positives Feedback zu geben, wenn Sie es bekommen. Und wenn sich geschäftige Zeitpläne überschneiden, um Sie voneinander abzuhalten, planen Sie eine gemeinsame Zeit. Finkel erklärt: "Ehepartner, die mehr Zeit miteinander verbringen und sich tatsächlich unterhalten, sind in der Regel glücklicher als diejenigen, die weniger Zeit miteinander verbringen. Ehepartner, die gemeinsam mehr Freizeitaktivitäten ausüben - einschließlich Outdoor-Aktivitäten, Sport, Kartenspiele und Reisen -, sind einem geringeren Risiko ausgesetzt der Scheidung. "

Vorgeschlagene Änderung: Die Ankunft eines Kindes führt in der Regel dazu, dass Paare einen kurzfristigen Glückstreffer erleiden, da ihre Aufmerksamkeit voneinander auf den neuen Zusatz gelenkt wird. Insbesondere Neugeborene neigen dazu, ihre eigenen Rechte recht deutlich zu betonen. Neue Eltern verbringen weniger Zeit damit, miteinander zu reden oder Aktivitäten zu erledigen, und die Zufriedenheit ihrer Beziehung nimmt infolgedessen ab. Dies macht es zu einer Zeit, in der sie noch bewusster sind, Momente zu finden oder sich aufeinander zu konzentrieren.

Sie haben das Recht auf einen Partner, der versucht, Ihre Differenzen auszuräumen.

Alle langfristigen Beziehungen stoßen auf wunde Stellen und Konflikte. Das Ignorieren dieser Probleme lässt sie nicht verschwinden, auch wenn die Partner dies tun, weil sie aufrichtig keinen Kampf austragen möchten. "Keine Beziehung kann gedeihen, wenn die beiden Parteien Frustrationen haben, die geteilt und gelöst werden müssen", sagt Leon Seltzer, ein klinischer Psychologe in Del Mar, Kalifornien. "Wenn Paare aufhören, ihre Differenzen zu erarbeiten und zur Passivität zurückkehren, um den Frieden zu bewahren, halten sie immer mehr in sich und ihre Entfremdung wächst. Die Frustrationen treten durch sarkastische, verspottende Äußerungen, dünn verschleierte Kritik oder zunehmende Kritik hervor Unaufmerksamkeit für die Bedürfnisse des anderen. "

Die Bewältigung der auftretenden Probleme verbessert das psychische Wohlbefinden der Ehegatten und die Bewertung der Ehequalität, insbesondere bei Frauen. Eine Studie von 205 verheirateten Paaren ergab, dass Frauen, die glaubten, dass ihre Ehemänner emotionaler arbeiteten, mit ihren Beziehungen zufriedener waren.

Sobald Differenzen offen sind, können selbst diejenigen, die in der eigenen Vorstellung unvereinbar erschienen sind, oft mit einem Kompromiss oder einer bewussten Vereinbarung, nicht zuzustimmen, angegangen werden. "Sie können lernen, die Kernunterschiede zwischen Ihnen und Ihrem Partner zu überprüfen, die es gibt - und die es immer geben wird", sagt Seltzer. Stellen Sie sich ein Szenario vor, in dem ein Partner weitaus extravertierter ist als der andere. Anstatt zu Hause zu sitzen und zu brodeln oder einen Ehemann oder eine Ehefrau, die nicht ausgehen möchte, endlos zu belästigen, stellen Partner, die eine Unterhaltung eröffnen, möglicherweise fest, dass es ihrem Partner wirklich nichts ausmacht, wenn sie manchmal ohne sie Kontakte knüpfen.

Monica und Melvin Pullen, beide 42, aus Lititz, Pennsylvania, waren seit ungefähr vier Jahren verheiratet und erwarteten ihr erstes Kind, als sie ihr erstes Haus kauften, mit der Gewissheit, dass beide weiterhin arbeiten würden. Als jedoch ihre Tochter ankam, "wusste ich sofort, dass ich nicht zur Arbeit zurückkehren wollte", sagt Monica. Aber sie hat es für sich behalten. Nach ungefähr sechs Monaten spürte die Familie die finanzielle Belastung. Schließlich gestand sie ihre Gefühle. "Ihm ging es gut, wenn ich zu Hause blieb. Wir müssten nur verkleinern." Als sie sich darauf vorbereiteten, kam ein neuer Job für Melvin hinzu, der es ihnen ermöglichte, ohne Umzug auszukommen. Trotzdem sagt Monica: "Die Erfahrung hat uns gelehrt, offen und ehrlich zu sein, was wir wollen, unabhängig vom Ergebnis."

So wird es gemacht: "Die Partei, die die Diskussion einleitet, muss dies mit Fingerspitzengefühl, Diplomatie und Zurückhaltung tun - und mit der Bereitschaft, die Abneigung der anderen zu respektieren, sich auf ein Thema einzulassen, bei dem sie sich möglicherweise sehr verletzlich fühlen", sagt Seltzer. Wenn Ihr Partner dazu neigt, Konflikte zu vermeiden oder zu blockieren, müssen Sie möglicherweise um diese Abwehrmechanismen herummanövrieren: "Ich weiß, dass Sie sich in diesem Thema unwohl fühlen, und das ist das Letzte, was ich möchte, aber ich denke, dass es uns davon abhält, es unter den Teppich zu schieben Können wir darüber so reden, dass wir beide verstehen, warum es so auf Knopfdruck ist? Ich möchte, dass wir uns näher kommen und einander vertrauen. "

Die Diskussion soll jedem von Ihnen helfen, die Bedürfnisse des anderen besser zu verstehen - und Sie haben beide das Recht auf einen Partner, der Ihre Position bestätigt, auch wenn er nicht damit einverstanden ist. "Die Lösung besteht nicht immer darin, dass eine Person ihre Ansichten oder ihr Verhalten ändern muss", sagt Seltzer. "Es ist einfühlsames Verständnis, das den Konflikt minimiert."

Vorgeschlagene Änderung: In einigen Fällen können Probleme mit zunehmendem Alter ihre positive Wirkung verlieren und sogar kontraproduktiv werden. Eine im Journal of Family Psychology veröffentlichte Studie legt nahe, dass bei älteren Frauen eine stärkere eheliche "Arbeit" mit einer geringeren Zufriedenheit mit ihrer Gewerkschaft verbunden ist. Ein Forschungsteam unter der Leitung von Jakob Jensen von der East Carolina University schlug vor, dass sich unsere ehelichen Prioritäten mit zunehmendem Alter von der Konfliktlösung auf die Maximierung des emotionalen Nutzens der Aufrechterhaltung einer Beziehung verlagern.

Sie haben das Recht auf einen Partner, der die Ladung teilt.

Dies ist ein Recht, das es wert ist, verteidigt zu werden, auch weil es beiden Partnern erhebliche Vorteile zu bringen scheint.

Die starke Aufteilung der Hausarbeit, die in den Haushalten der Vergangenheit nahezu allgegenwärtig war, ist heute weniger verbreitet, da sowohl die externen Einkünfte als auch die häuslichen Aufgaben eher von den Partnern geteilt werden. Eine Studie, die in Socius veröffentlicht und von Daniel Carlson von der University of Utah geleitet wurde, verglich nationale Daten aus den frühen 1990er Jahren und ergab, dass zeitgenössische Paare mehr Haushaltsaufgaben als Paare in der jüngeren Vergangenheit hatten und dass dies viele Aspekte von Vorteil war ihre Beziehungen, beginnend mit ihrem Sexualleben. "Gemeinsame Hausarbeit ist mit einem größeren Gefühl von Fairness, Teamwork und allgemeiner Beziehungsqualität verbunden", sagt Carlson. "Insbesondere das Gefühl der Teamarbeit - Kommunikation, Kooperation und gemeinsame Vision - ist wichtig für die sexuelle Intimität." Diese Gefühle fördern eine Partnerschaft, die auf Gegenseitigkeit und gegenseitiger Befriedigung beruht. Sie verbessern die Qualität einer Beziehung und senken das Risiko ihrer Auflösung.

Es ist nicht notwendig, dass Paare die Arbeit genau in zwei Teile aufteilen, wie die Forscher herausgefunden haben - was ein Glück ist, da die meisten Paare dies immer noch nicht tun. In rund 31 Prozent der Familien mit zwei vollzeitbeschäftigten Eltern übernehmen Frauen immer noch mehr Aufgaben und Pflichten im Haushalt. 59 Prozent geben an, sie gleichermaßen zu teilen. Und in mehr als der Hälfte dieser Familien tun Frauen nach Angaben des Pew Research Centers nach wie vor mehr, um mit den Terminen und Aktivitäten von Kindern umzugehen. Aber Carlsons Arbeit zeigt immer noch messbare Vorteile für das Sexualleben eines Paares, solange keiner der Partner mehr als 65 Prozent der Hausarbeit leistet. Die Partner sind in der Regel mit Beziehungen zufrieden, in denen die Arbeit nicht unbedingt gleich verteilt ist, sagt Carlson, aber beide halten dies für fair.

So bekommen Sie es: Besprechen Sie Ihre Erwartungen mit Ihrem Partner. "Ich würde sogar empfehlen, die anfallenden Aufgaben aufzuschreiben und einen Plan zu erstellen, um sie zu teilen und dann ihre Fertigstellung zu verfolgen", sagt Carlson. "Partner - vor allem Männer - bemerken oft nicht, dass sie nicht zu dem Grad beitragen, den sie versprechen. Daher kann es hilfreich sein, etwas Konkretes zu haben, auf das sie hinweisen können."

"Wir hatten viele Kämpfe um die Hausarbeit", sagt Anna Aquino, 40, aus Canal Winchester, Ohio. "Der Großteil davon würde nicht erledigt oder würde mir zufallen. Da ich von zu Hause aus arbeite, verstehe ich, dass ich mehr zu tun haben kann, aber ich würde frustriert sein, und mein Mann würde sich ärgern, wenn die Dinge nicht erledigt wären. Es schien für niemanden fair. " Das Paar stimmte schließlich zu, eine Aufgabentabelle auf den Kühlschrank zu stellen. "Es erspart eine Menge Kämpfe", sagt sie. Die täglichen Aufgaben sind nicht in der Mitte aufgeteilt, da Aquinos Ehemann mehr außerhalb des Hauses arbeitet, aber sie sagt, dass beide Partner jetzt glücklicher sind, weil "es ziemlich fair ist und alle damit einverstanden sind".

Vorgeschlagene Änderung: Wenn es darum geht, die häuslichen Pflichten zu teilen, müssen Paare kein bestimmtes Ziel anstreben, sondern sollten sich bemühen, den Zusammenbruch zu finden, der ihrer Beziehung am besten dient. "Man könnte eine gute Beziehung zu jemandem haben, der 100 Prozent der Hausarbeit leistet", sagt Finkel. Ihr Partner mag es vielleicht, zu kochen, aufzuräumen und sich um Kinder oder Haustiere zu kümmern, während Sie sich durch Arbeit und Hobbys mehr erfüllt fühlen. "Wenn ein Paar das als fair ansieht", sagt Carlson, "können sie mit Sicherheit glücklich sein."

Sie haben das Recht auf Ehrlichkeit in Bezug auf Sex.

Worauf haben Partner im Schlafzimmer Anspruch? Die Antwort wird von Paar zu Paar unterschiedlich sein, aber die Forschung hat herausgefunden, dass es nicht unbedingt das Vorhandensein oder Fehlen sexueller Aktivität, ein bestimmter Zeitplan oder eine bestimmte Häufigkeit oder sogar das daraus abgeleitete Vergnügen ist, das am meisten mit der Zufriedenheit der Beziehung zusammenhängt. Entscheidend ist, dass die Erwartungen beider Partner, unabhängig davon, was sie sind, erfüllt werden. Das ist der Grund, warum zwei Menschen in einer geschlechtslosen Beziehung aufrichtig Befriedigung finden können: Wenn sie weder Sex erwarten noch suchen, hat seine Abwesenheit keinen Einfluss darauf, wie sie sich gegenüber fühlen. Die sexuellen Erwartungen können sich jedoch mit der Zeit ändern, und es ist entscheidend für die Zufriedenheit eines Paares, dass die Partner Veränderungen sowohl in ihren Wünschen als auch in ihren Fähigkeiten kommunizieren.

"Es ist die Ungleichheit der Partnerpräferenzen, ob hinsichtlich der Häufigkeit oder der Art der Stimulation, die möglicherweise zu größtem Unglück führen kann", sagt der Sexual- und Familientherapeut Michael A. Perelman, Professor für Psychiatrie an der Weill Cornell Medicine in New York City. Wenn eine solche Diskrepanz besteht, werden "Kommunikations- und Kompromissfähigkeiten entscheidend für die gegenseitige Zufriedenheit". Beide Partner müssen mit ihren Erwartungen konfrontiert sein und ihrem Partner helfen, sie zu verstehen. Von hier aus kann ein einvernehmlicher Plan erstellt werden. Wenn nie geäußerte sexuelle Bedenken dazu führen, dass ein Partner seinen Platz in der Beziehung in Frage stellt, hat der andere Partner das Recht, davon zu hören, unabhängig davon, wie umständlich das anschließende Gespräch sein mag.

Wie man es bekommt: Finden Sie eine angenehme Zeit, um über die Probleme zu sprechen, rät Perelman. Für manche kann es sein, dass Sie sich im Bett entspannen, was zu Offenheit und Intimität führen kann. für andere, sagt er, wird ein solches Gespräch am besten bei einem Glas Wein oder einer Tasse Kaffee "an einem bequemen Ort stattfinden, der Privatsphäre bietet". Versuchen Sie einen sanften Auftakt: "Ich habe ein paar Gedanken zu unserem Sexualleben, über die ich gerne diskutieren möchte, ob das bei Ihnen funktioniert."

Änderungsvorschlag: Partner sollten sich bei sexuellen Aktivitäten niemals gegenseitig kritisieren (es sei denn, etwas ist unangenehm oder schmerzhaft). Wenn Sie zögern, ein Gespräch zu beginnen, können Sie zuerst einseitig einen Sexualtherapeuten konsultieren. "Selbst wenn nur eine Person des Paares Hilfe sucht, ist es sehr wahrscheinlich, dass eine gewisse Erleichterung zu spüren ist", sagt Perelman.

Sie haben das Recht auf Zuneigung.

Sexuelle Leidenschaft kann im Laufe der Zeit in jeder langfristigen Beziehung zunehmen oder abnehmen, aber es ist wichtig, dass die Zuneigung anhält. "Das Geben und Empfangen von Zuneigung ist mit Gefühlen der Freude, der Akzeptanz, des Glücks oder der Zufriedenheit sowie mit dem Gefühl verbunden, geliebt oder umsorgt zu werden", sagt Anita Vangelisti, Kommunikationsprofessorin an der Universität von Texas in Austin, die speziell die Auswirkungen von Zuneigung untersucht hat in den frühen Jahren der Ehe. Sie hat herausgefunden, dass das Hören von "Ich liebe dich" und das Empfangen körperlicher Zuneigung außerhalb des Geschlechtsverkehrs unter anderem eine höhere Zufriedenheit von Männern und Frauen mit der Ehe voraussagt.

Während Zuneigungsäußerungen im Laufe der Zeit in der Regel etwas seltener werden, sagt sie, "sind Partner, die ein relativ hohes Niveau beibehalten, in der Regel glücklicher." Untersuchungen zur Physiologie von Affektionen haben auch gezeigt, dass das Geben und Empfangen von Oxytocin mit der Freisetzung von Stresshormonen im Laufe des Tages einhergeht, das Wohlbefinden steigert und es jedem Partner ermöglicht, erfolgreicher mit Stress umzugehen.

Wie man es bekommt: "Frag danach", sagt Vangelisti. Sie können beginnen, indem Sie Ihrem Partner mehr Zuneigung entgegenbringen. "Sobald dein Partner sieht, dass du ihm mehr Zuneigung entgegenbringst, können sie sich revanchieren." Sie können versuchen, mehr Möglichkeiten für Zuneigung zu finden, indem Sie eine entspannte Zeit miteinander planen. "Wenn einer oder beide ständig beschäftigt sind und herumstürmen, ist es schwieriger, Zuneigung zu geben und zu empfangen."

Und fürchte nicht, dass die "Herstellung" liebevoller Verhaltensweisen oder die Möglichkeiten für sie sie ihrer Macht berauben werden. Nachforschungen von Brittany Jakubiak von der Syracuse University und Brooke Feeney von der Carnegie Mellon University haben ergeben, dass die Menschen sich sicherer und vertrauensvoller in einer Beziehung fühlten und zuversichtlicher waren, dass sie Bestand haben würde, selbst nachdem ein Partner seine Hand gehalten oder einen Arm um die Schulter geworfen hatte wenn ihnen gesagt wurde, dass der Partner angewiesen wurde, ihnen Zuneigung zu zeigen.

Vorgeschlagene Änderung: Machen Sie sich klar, welche Art von Zuneigung Sie suchen, und stellen Sie sicher, dass Sie und Ihr Partner beide verstehen, wie Sie den Begriff definieren. Wenn sie denken, dass sie Zuneigung zeigen, indem sie Ihr Auto zum Waschen mitnehmen, während Sie Umarmungen und ein geflüstertes „Ich liebe dich“ wollen, ist dies eine Art Missverständnis, das die Zufriedenheit mit einer Beziehung untergraben kann.

Sie haben das Recht, im Zweifel zu profitieren.

Beziehungen gedeihen, wenn Paare einander immer die besten Absichten zuschreiben. Das bedeutet, dass Ihr Partner Sie wirklich durch eine rosafarbene Brille betrachten sollte, um Sie unter normalen Umständen zu idealisieren und Ihnen relativ leicht zu vergeben, wenn Sie unter den Gegebenheiten leiden. "Ein bisschen positive Illusion ist besser", sagt Finkel. "Es ist leicht, Hasenlöcher mit wahrgenommenen Kleinigkeiten zu befahren, aber wenn wir die allgemeine Ansicht haben, dass unser Partner liebt und im Kern ein anständiger Mensch ist - vielleicht sogar anständiger als er wirklich ist -, dann sind wir es, wenn wir Schwierigkeiten haben Es ist besser, sie zu überwinden. Ein gewisses Maß an Selbsttäuschung ist mit einer besseren Beziehungsqualität verbunden. "

Die Zufriedenheit mit der Beziehung beginnt normalerweise sofort zu sinken, nachdem ein Paar "Ich weiß" gesagt hat, aber viele Studien haben auf ein Rezept für die Aufrechterhaltung hingewiesen. In nur einem jüngsten Beispiel stellte Sandra Murray von der Universität in Buffalo fest, dass Partner, die ihren Ehepartner weiterhin idealisieren, auch wenn dies etwas unrealistisch ist, über einen Zeitraum von drei Jahren einen geringeren Rückgang der Zufriedenheit mit der Ehe feststellen als Menschen, die nicht denselben Glauben aufrechterhalten können.

So bekommen Sie es: "Wir haben viel Spielraum, wie wir das Verhalten unseres Partners wahrnehmen", sagt Finkel. Wenn Sie zu spät zu einem wichtigen Ereignis erscheinen, könnte Ihr Partner Sie als unüberlegt bezeichnen - oder sich daran erinnern, dass Sie bei der Arbeit überfordert waren, aber immer noch versuchen, alles zu erledigen. Wenn Sie oder Ihr Partner eher dazu neigen, den anderen reflexiv die Schuld zu geben, sollten Sie über die Situation aus der Perspektive eines neutralen Dritten nachdenken, der das Beste für Sie beide will. "Es befreit uns von unserer Kurzsichtigkeit und gibt uns eine breitere Perspektive", sagt Finkel. Das Einführen einer gewissen psychologischen Distanz kann dazu beitragen, dass Sie und Ihr Partner sich weniger über Konflikte ärgern und die Beziehung im Laufe der Zeit stärken.

Änderungsvorschlag: Achten Sie auf den Fußmatteneffekt. "Wir haben Studien, die zeigen, dass Vergebung, wenn jemand sehr verzeiht, keine Änderungen vornimmt oder wenn ein Partner immer schwierig ist, immer noch positive Folgen haben kann, aber die Selbstachtung der Betroffenen untergräbt", sagt Finkel. Wenn ein Problem mit der Zeit eitert, leidet die Beziehung wahrscheinlich. Kleinere Fehler oder gelegentliche Fehltritte können zuckersüß sein, aber ernstere Probleme müssen angegangen und im Idealfall gelöst werden.

"Es ist eine gemeinsame Verantwortung", sagt Finkel. Die Partner müssen sich auf die verletzenden Dinge einstellen, die sie getan haben, und ihr Bedauern ausdrücken, auch wenn sie nicht ganz glauben, dass sie im Unrecht sind. Für den verletzten Partner ist es ein großer Vorteil, sowohl eine Entschuldigung zu hören als auch Wiedergutmachungen zu sehen. Es kann Ihnen beiden helfen, Verstöße in die Vergangenheit zu verlegen. "Lassen Sie sie Bremsschwellen sein, anstatt Barrikaden."

Sie haben das Recht auf Dankbarkeit.

Studien haben gezeigt, dass Partner, die sich gegenseitig dankbar sind, sich in ihren Beziehungen zufriedener fühlen. Und selbst wenn nur ein Partner Dankbarkeit empfindet - ob existenziell oder für einfachere Dinge wie das Mitbringen eines Lieblingsgetränks - profitieren beide. Amie Gordon von der University of California in San Francisco spricht von Dankbarkeit. "Wenn Sie anfangen, nette Dinge zu tun, und Ihr Partner es aufgreift und sich geschätzt fühlt, sollte es seine eigenen guten Gefühle wecken", sagt sie. Dankbarkeit kann die Motivation der Menschen steigern, in einer Beziehung zu bleiben und diese zu verbessern, und die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass sie sich auf rücksichtsvollere Verhaltensweisen einlassen, z. B. besseres Zuhören und Opfer für ihren Partner. Gordons Untersuchungen haben gezeigt, dass dankbarere Menschen mit größerer Wahrscheinlichkeit langfristige Beziehungen unterhalten.

Eine kürzlich durchgeführte Studie in Sozialpsychologie und Persönlichkeitswissenschaft legt nahe, dass es das Gefühl der Dankbarkeit ist, das den Unterschied ausmacht, nicht die Handlungen, die es hervorrufen. Die Forscher stellten fest, dass die Menschen das Opfer eines Partners mit gleicher Wahrscheinlichkeit als nicht bemerken, und sie sehen genauso wahrscheinlich ein Opfer, bei dem es keines gibt, wie sie dessen Abwesenheit korrekt notieren. Egal: Wenn eine Person glaubt, dass ein Partner für sie geopfert hat oder nicht, entstehen die Vorteile der Dankbarkeit. Und wenn sie ein Opfer nicht entdecken, ist ihr Partner weniger zufrieden.

So bekommen Sie es: Ihr Partner ist nicht verpflichtet, ein Dankesprotokoll zu führen oder mit Ihnen über die Segnungen des Lebens zu meditieren. Also, wie kann man es hervorrufen? Sie können den Dank eines Partners zum Ausdruck bringen, indem Sie ihm Ihre Wertschätzung entgegenbringen. "Wenn Sie sich nicht geschätzt oder als selbstverständlich erachtet fühlen, versuchen Sie, einige der Dinge zu tun, die Sie wünschen, dass sie für Sie tun", schlägt Gordon vor. "Es ist eine gute Möglichkeit, Dankbarkeit in einer einigermaßen gut funktionierenden Beziehung aufzubauen." Wenn Sie Probleme haben, auf Ihre eigene Dankbarkeit zuzugreifen, denken Sie darüber nach, wie das Leben war, bevor Sie mit Ihrem Partner zusammen waren. Dies kann helfen, der hedonistischen Anpassung entgegenzuwirken - oder sich an die Vorteile zu gewöhnen, die sie für Sie mit sich bringen, und diese möglicherweise weniger zu schätzen. Wenn Sie Ihre eigene Dankbarkeit zeigen, machen Sie es persönlich. "Es ist nicht nur 'Hey, danke, dass du den Müll rausgebracht hast.' Sag: "Du weißt, wie sehr ich es hasse. Du bist so nachdenklich, dass du das tust, was ich hasse." Sie danken ihnen nicht nur für die Tat ", sagt Gordon," sondern für die Person, die sie sind. Es erhöht sie ein wenig. "

Vorgeschlagene Änderung: Dankbarkeit sollte nicht verwendet werden, um Probleme wie emotionalen Missbrauch zu beschönigen. "Es ist nicht gesund zu versuchen, Dankbarkeit zu empfinden, weil diese Person mich heute nicht angeschrien hat oder wütend geworden ist, wenn sie es normalerweise tut", sagt Gordon. Niemand sollte Dankbarkeit gebrauchen, um eine Beziehung zu stützen, die sie beenden sollten.