Die Wahrheit über die Borderline-Persönlichkeitsstörung in Beziehungen

Teresa Burgado war wieder verliebt. Ihre Beziehung zu Eduardo begann im A-Zug. Jeden Morgen stieg sie an der Haltestelle vor seiner in Upper Manhattan aus. Beide hatten Jobs in Brooklyn, sie als Krisenberaterin für Kinder, er lud Lastwagen in ein Lagerhaus. Sie begannen, Blicke zu tauschen. Er begann ein Gespräch. Als Einwanderer aus der Dominikanischen Republik sprach er nur Spanisch. Sie kannte die Sprache nicht, aber es gelang ihnen, Nummern auszutauschen.

"Unsere Gespräche waren zunächst nur: 'Hallo. Wie geht es dir? Gut? Auf Wiedersehen, Mañana", erinnert sich Teresa.

Die U-Bahn-Fahrten und die Unterbrechung von Gesprächen am Telefon und beim Abendessen in seinen Lieblingsrestaurants in der Dominikanischen Republik wurden schnell zu Teresas Anker in einem turbulenten Leben. Sie hatte drei Kinder mit zwei verschiedenen Männern, beide missbräuchlich. Ihre Bemühungen, sie zu verlassen, wurden durch ihre tiefe Angst vor dem Verlassen des Hauses erschwert, die sie zu Schnittwunden, Wochen ohne Essen und Selbstmordversuchen veranlasste. Sie war in Obdachlosenunterkünften und in der stationären psychiatrischen Versorgung gewesen und hatte diese verlassen, aber schließlich sammelte sie sich. Hell und begierig, einen bedeutungsvollen Beruf zu finden, schrieb sie sich am College ein, um Psychologie und Biologie zu studieren. Sie traf sich glücklich mit ihrer Mutter, die seit ihrem 4. Lebensjahr nicht mehr in ihrem Leben war. Gerade als Teresa ihren Abschluss machen wollte, hatten sie und ihre Mutter einen Autounfall. Ihre Mutter starb in ihren Armen.

Immer noch trauernd tauchte sie in Eduardos Welt ein und machte seine Interessen zu ihren eigenen. Das tat sie immer, wenn sie sich in jemanden verliebte. Als Teenager war sie ihrem ersten Freund von Florida nach New York City gefolgt. Ihr zweiter geliebter Baseball, so wurde sie eine sofortige Expertin für Statistiken und Spieler.

Diesmal brachte sie sich Spanisch bei. Sie nahm regelmäßig eine spanischsprachige Zeitung in die Hand, schaute sich mit Eduardos Schwester Telenovelas an und verbrachte Sonntagnachmittage mit seiner Großfamilie. "Mein ganzes Wesen war abhängig von der Person, mit der ich zusammen war", sagt sie. "Ich würde seine Vorlieben lernen, damit er nie einen Grund hätte, mich zu verlassen."

Selbst nachdem sie ihren Job gekündigt hatte, um ihrem Sohn bei der Bewältigung seines Diabetes zu helfen, fuhr sie mit Eduardo im Zug nach Brooklyn fort und begrüßte ihn morgens mit Muffins und heißer Schokolade. Er wusste, dass sie nicht mehr arbeitete, aber er war dankbar, dass sie ihm so ergeben war. Dann drehte sie sich um und ging nach Hause. Die Hin- und Rückfahrt dauerte jeden Tag anderthalb Stunden.

Sie planten, ihr erstes Weihnachtsfest zusammen zu verbringen. Ein paar Tage vor den Ferien setzte sie ihn bei der Arbeit ab. Dann verschwand er.

Gespenstisch zu sein, ist für jeden furchtbar. Aber für Teresa war der emotionale Schlag fast tödlich. Nachdem sie Weihnachten mit Weinen auf der Couch verbracht hatte, injizierte sie sich 60 Einheiten Insulin ihres Sohnes, eine Dosis, die für die meisten Menschen tödlich war. "Ich wollte sterben und mit meiner Mutter zusammen sein", sagt sie. Stunden später war sie wackelig, schockiert, am Leben zu sein - und sehr, sehr hungrig.

Als Eduardo nach 10 Tagen an ihrer Tür auftauchte, hatten sie eine schwierige Abrechnung. Er gestand, er habe eine Frau und ein Kind in der Dominikanischen Republik und sei zu ihnen gegangen. Sie erzählte ihm, dass sie versucht hatte, sich umzubringen. Die Einsätze in ihrer neuen Beziehung waren plötzlich sehr hoch. Er war sich nicht sicher, ob er bei ihr bleiben wollte. "Wenn sie sich umbringen wollte, würde sie mich vielleicht auch umbringen wollen", sagt er.

Er wusste bereits, dass Teresa eine schwere Vergangenheit hatte. Jetzt gestand sie etwas anderes: Sie hatte eine Borderline-Persönlichkeitsstörung. Sie googelte in spanischer Sprache und erklärte, was Menschen mit BPD durchmachen: intensive, schwer zu kontrollierende Gefühle von Wut, Unsicherheit und Selbsthass; verzweifelte Anstrengungen, um ein Verlassen zu vermeiden; selbstverletzendes Verhalten wie Schneiden; extreme Stimmungsschwankungen; Gefühle der Leere; und Anfälle von Paranoia. Ihre Überdosis, erfuhr Eduardo, war ebenfalls ein Merkmal der Störung. Viele Menschen mit BPD machen wiederholt Selbstmordversuche und bis zu 10 Prozent beenden ihr eigenes Leben.

Eduardo erkannte die Symptome. "Oh mein Gott", sagte er. "Das bist so du."

Wenn Menschen mit BPD lieben, lieben sie es hart, Partner und Freunde zu idealisieren und obsessive Beziehungen aufzubauen. Wenn geliebte Menschen enttäuschen, gehen BPD-Betroffene in die entgegengesetzte Richtung, und ihr Terror vor Verlassenheit treibt sie in Angst, Wut oder Paranoia. Das Liebesdrama an der Grenze hat die Medien- und Unterhaltungsbranche seit langem beflügelt, angefangen von Glenn Close 'mörderischem Liebhaber in Fatal Attraction bis hin zur Musical-Comedy-Serie Crazy Ex-Girlfriend, die eine dunkle Wendung nimmt, wenn ihre besessene Heldin versucht, sich umzubringen . Als Popstar Ariana Grande und der Komiker Pete Davidson, der offen über seine BPD-Diagnose war, sich nach nur einem Monat verlobten, heulten Kritiker der sozialen Medien schlecht und unterstrichen die weit verbreitete Überzeugung, dass Menschen mit BPD nicht in Beziehungen sein sollten.

Enge Freundschaften, Liebesbeziehungen und familiäre Bindungen sind oft das, wonach sich Menschen an der Grenze am meisten sehnen, und sie bewegen sich oft im Wirbelwindstil, um andere zu gewinnen. Die Aufrechterhaltung der Intimität ist jedoch eine gewaltige Herausforderung, da die Störung ein höchst ergreifendes Paradox darstellt: Betroffene sehnen sich nach Nähe, aber ihre überwiegende Unsicherheit treibt die Liebsten davon. Trotz der selbstzerstörerischen Aktionen, die sie normalerweise einsetzen, ist es für sie nicht unmöglich, über die Histrionik hinauszukommen, um die Nähe aufrechtzuerhalten - und die Stabilität eines Partners erweist sich häufig als heilsam.

Hunger am menschlichsten

"In einem Grenzzustand zu sein bedeutet, sich nie satt zu fühlen", bemerkt der Psychotherapeut und Soziologe Ross Ellenhorn. "Sie streben danach, sich in Ihren Beziehungen voll zu fühlen. Aber sie füllen Sie nicht aus."

Die Volatilität - und Verletzlichkeit - des Lebens an der Grenze spiegelt jedoch den nahezu universellen menschlichen Hunger wider. "Wir sind alle erstaunliche und hässliche Wesen", sagt Ellenhorn. "Wir sind alle schwierig. Auf der Liste der Dinge, die uns schwierig machen: Wir alle machen manchmal Schluss mit unserer Bereitschaft, andere zu verstehen. Wir alle wollen manchmal gefüttert werden. Wir sind alle gezwungen, stark zu reagieren, wenn die Aussicht auf Ablehnung aufkommt." . " Die Angst vor dem Verlassenwerden überschattet sogar unsere sichersten Beziehungen. Wenn ein Freund uns zu meiden scheint oder ein Kollege kritisch wird, kann es sein, dass wir uns mit Paranoia darüber auseinandersetzen, ob wir beiseite geworfen werden. Die Auflösung einer ernsthaften Beziehung führt in der Regel zu einer Kaskade versuchter Emotionen und einem verminderten Selbstgefühl. es kann dazu führen, dass wir uns so verhalten, wie wir es normalerweise nicht tun würden.

Obwohl die dramatische Volatilität der Borderline-Persönlichkeitsstörung zu einem schlechten Ruf geführt hat, der für Freunde, Familienmitglieder, Partner und sogar Therapeuten unmöglich zu behandeln ist, behauptet Ellenhorn, dass wir die Störung - und uns selbst - am besten verstehen werden Wir rechnen damit, wie sich dies in den Erfahrungen widerspiegelt, die wir alle teilen. "Ich hatte eine Menge alltäglicher Interaktionen, die sich anfühlten, als würden sie mich stören, tägliche Angriffe auf mich. Wir können es als Grenzzustand bezeichnen, aber es heißt auch, in einem Büro zu arbeiten!" er sagt. "Auf diese Weise bin ich Menschen mit BPD sehr ähnlich. Meine Fähigkeit, sich zu erholen, unterscheidet mich von anderen."

Kurz gesagt, die dunkelsten und schwierigsten Bereiche unseres Lebens ähneln stark den diagnostischen Kriterien für BPD. "Wir alle betreten Grenzstaaten", sagt Ellenhorn. "Borderline spiegelt eine Bindungsverletzung wider. Wir haben alle Bindungsverletzungen. Deshalb habe ich sehr gemischte Gefühle in Bezug auf das Diagnoseetikett. Einerseits betrifft es Menschen, deren Kämpfe nicht vollständig von den grundlegenden menschlichen Erfahrungen getrennt sind. Andererseits Wenn diese Zustände zu Merkmalen werden, verursachen sie tiefe Bedrängnis. Sich so zu fühlen, ist eine lebendige Hölle. "

Frank Yeomans, ein New Yorker Psychiater, beschreibt diejenigen mit BPD als "gescheiterte Romantiker". Sie suchen ein Ideal der vollkommenen Liebe und verfolgen es eifrig. Aber sobald die Leute, mit denen sie sich beschäftigen, ein paar Minuten zu spät sind oder an einem anstrengenden Arbeitstag keine SMS mehr können, geraten BPD-Betroffene ins Trudeln. Sie werden toben, ihre Beine mit einem Rasiermesser in Scheiben schneiden, aufhören zu essen oder einfach fliehen und ihren Partner für den Feind halten, selbst wenn die Beziehung echtes Potenzial hat. "Sie sind wütend, aber sie sehen den anderen als den wütenden, der einen ablehnt", sagt er.

Dieses Schwarz-Weiß-Denken wird als "Teilen" bezeichnet. Ein Freund oder Liebhaber sei entweder "einfach perfekt oder es bricht die Hölle los", sagt er. "Der Borderline-Verstand war noch nicht in der Lage, positive Liebesgefühle mit negativen wie Frustration und Wut zu verbinden. Da jede Beziehung eine ganze Reihe von Emotionen beinhaltet, muss man sich mit all dem auseinandersetzen, damit die Beziehung funktioniert . "

Als Maddi Mathon, eine 22-jährige Studentin in Toronto bei BPD, zum ersten Mal zu Tinder kam, wurde sie jedes Mal, wenn sie ein neues Date hatte, überschwänglich und stellte sich eine Zukunft der Ehe und der Kinder vor. Wenn die Dinge unvermeidlich nicht so gut liefen, wie sie es sich vorgestellt hatte, hatte sie eine "riesige Enttäuschung" und verbrachte Wochen damit, darüber nachzudenken, was passiert war. "Obwohl wir nur zwei Stunden zusammen verbracht hatten und er kaum ein Bekannter war, fühlte es sich an, als stünde eine Menge auf dem Spiel. Ich fühlte mich verlassen", sagt sie.

Dann verwandelte sich eines ihrer Dates in eine Beziehung. Ihr Freund war sehr unterstützend. Sechs Monate später wurde ihr Job sehr stressig. Ihr Chef tadelte sie für Fehler, die sie für nicht ihre Schuld hielt. Eines Tages kam sie so verstört nach Hause, dass sie ihren Freund anrief und ihm sagte, sie wolle sterben; sie flehte ihn an, rüber zu kommen. Er konnte sein Haus nicht sofort verlassen und bat sie, zu ihm zu kommen. "Er hat sein Bestes gegeben, aber danach habe ich ihm nicht vertraut und meine Verteidigung aufgebaut", sagt sie. "So hat sich meine BPD immer präsentiert. Irgendetwas läuft schief und ich springe vom Schiff. Der Typ verwandelt sich von einer großartigen Person in eine schreckliche Person." Sie verließ ihn bald danach.

Die Ablehnungsempfindlichkeit ist ein Schlüsselmerkmal der Borderline-Persönlichkeitsstörung, stellt Eric Fertuck, Psychologieprofessor am City College in New York, fest. Manchmal können Grenzkranke damit fertig werden, dass sie keine emotionale Bindung zu irgendjemandem eingehen wollen. Ein anderes Mal übertrauen sie. "Sie haben Angst, deshalb können sie Vorsicht walten lassen, wenn sie eine Beziehung eingehen. Dann können sie sich betrogen fühlen, wenn ein Partner sie im Stich lässt", sagt er. "Oder sie fühlen sich in einer Beziehung gefangen, weil es ihnen alleine schlechter geht. Sie fühlen sich möglicherweise gezwungen, Fehler und Unzulänglichkeiten ihres Partners zu bestreiten, nur um zu wissen, dass jemand in ihrem Leben ist."

Eine unruhige Amygdala

Die extreme Art und Weise, wie Menschen mit BPD die Welt erleben, spiegelt einen Defekt in der Gehirndynamik wider. Typischerweise regiert der präfrontale Kortex, der Teil des Vorderhirns, der für die Selbstkontrolle und Entscheidungsfindung verantwortlich ist, das limbische System, eine evolutionär alte Gruppe von Gehirnregionen, die Uremotionen wie Angst erzeugen und in der Amygdala zentriert sind. "Menschen mit BPD scheinen weniger Einfluss vom präfrontalen Kortex auf die Amygdala zu haben", erklärt Sarah Fineberg, eine klinische Neurowissenschaftlerin an der Yale School of Medicine. Gehirnscans von Personen mit BPD zeigen, dass die Amygdala überaktiv ist. "Ohne den beruhigenden Einfluss der präfrontalen Kortikalis", sagt Fineberg, "nimmt die Aktivität der Amygdala ständig zu und reagiert stärker auf Erlebnisse."

Die hohe Amygdala-Aktivität ermutigt nach Ansicht der Forscher auch BPD-Betroffene, bestimmte soziale Aspekte falsch zu interpretieren. Sie interpretieren neutrale Mimik eher als wütend und fühlen sich ausgeschlossen.

Ein Weg, um einen Einblick in die subjektive Erfahrung der Nähe in Beziehungen zu gewinnen, besteht darin, Präferenzen über den persönlichen Raum zu untersuchen - wie Menschen auf die physische Nähe zu anderen reagieren. Forscher haben herausgefunden, dass die Amygdala ein wichtiger Regulator der zwischenmenschlichen Distanz ist. Die Aktivität nimmt zu, wenn jemand zu nahe kommt. Fineberg vermutete, dass Amygdala-Aktivität ein Faktor für die Schwierigkeit sein könnte, die BPD-Patienten bei der Regulierung der persönlichen Nähe haben.

Sie und ihr Team testeten die zwischenmenschliche Distanz bei 30 Frauen mit BPD und 23 gesunden Kontrollpersonen, indem sie langsam auf sie zugingen. Die Probanden wurden gebeten anzugeben, wann sie sich unwohl fühlten. Die mit BPD hielten sie in einer bedeutend größeren Entfernung als gesunde Kontrollen. "Menschen mit BPD bewegen sich auf der ganzen Welt mit Gehirnsignalen, die ihnen ständig mitteilen, dass Menschen bedrohen", sagt Fineberg. "Sie brauchen mehr Platz um sich sicher zu fühlen."

In einer kürzlich mit dem Yale-Neurowissenschaftler Philip Corlett durchgeführten Studie stellte Fineberg fest, dass Menschen mit BPD sehr aufmerksam auf soziale Hinweise reagieren, sich jedoch langsamer anpassen als gesunde Kontrollen, wenn sich die Umstände ändern. Das Erkennen und Reagieren auf ein soziales Anliegen, zum Beispiel das Gefühl von Angst und Nervosität, ist nicht dasselbe wie das Anpassen des Verhaltens. "Leute mit BPD haben gelernt, dass der Versuch, Ihre Meinung zu ändern, wenn die Dinge unvorhersehbar werden, ineffektiv ist", sagt sie. "Sie verwenden weiterhin alte Paradigmen, auch wenn sie nicht gut funktionieren."

Missbrauch und Vernachlässigung in jungen Jahren gehören zu den wichtigsten Risikofaktoren für BPD, erklärt Fineberg. Kinder bemühen sich, mit der Unvorhersehbarkeit der Eltern oder anderer primärer Betreuer umzugehen: "Manchmal tauchen die Betreuer auf, aber das Kind weiß nicht, wann oder in welchem ​​Zustand sie sich befinden werden. Wir nehmen an, dass Kinder in dieser Situation versuchen zu verstehen Ein Teil dieser Erfahrung trägt wahrscheinlich zur emotionalen Intelligenz bei, doch wenn Kinder versuchen, sich immer wieder anzupassen und erfolglos bleiben, können sie letztendlich feststellen, dass die Anpassung nicht funktioniert Vielleicht ist es zu teuer, die Strategie ständig zu ändern, um die Aufmerksamkeit eines Hausmeisters zu sichern. "

Emotionale Intelligenz überstimmt

Fertuck vom City College findet, dass Menschen mit BPD besser als gesunde Kontrollen die Emotionen in den Augen der Menschen interpretieren, sei es Flirt oder Unzufriedenheit. Eine solche Fähigkeit ist jedoch motiviert durch "diese intensive Sorge, dass sie verletzt werden", sagt Fertuck. "Sie können der Vergangenheit nicht vertrauen. Sie müssen immer wieder nachsehen, was ihre Partner fühlen."

Die Kombination aus exquisiter Sensibilität für die Gefühle anderer und der Tendenz zu übergroßen Reaktionen auf die geringste Andeutung von etwas Negativem macht das aus, was Forscher als "Empathie-Paradoxon" von BPD bezeichnen. Die allgegenwärtige Ablehnungsempfindlichkeit veranlasst Menschen mit BPD, die Emotionen anderer im Moment genau zu lesen. Da sie jedoch nicht in der Lage sind, den Charakter und die Vertrauenswürdigkeit anderer genau zu bestimmen, können sie keine Prognosen darüber abgeben, wie sich die Menschen im Laufe der Zeit verhalten werden. "Jemand mit BPD könnte den Zorn genau im Gesicht einer Person lesen und schnell annehmen, dass dies bedeutet, dass sie eine bedrohliche Person sind", sagt Fertuck. "Menschen ohne BPD würden nicht notwendigerweise annehmen, dass der momentane zornige Ausdruck einer Person bedeutet, dass diese Person mit der Zeit nicht vertrauenswürdig oder bedrohlich sein wird."

Für Emily Cutler, eine 23-jährige Absolventin in Tampa mit BPD, ist diese außergewöhnliche Sensibilität für andere eine Quelle des Stolzes, auch wenn sie sich schmerzhaft anfühlt und Ängste vor Verlassenheit auslöst. "Ich stehe sehr auf enge Freunde und wichtige andere", sagt sie. "Ich verlasse mich auf andere, um meine emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen. Dies schafft eine Gelegenheit für wirklich tiefe persönliche Beziehungen, aber auch für intensives Leiden."

Für andere wird die Empfindlichkeit von BPD zu anstrengend, um Intimität einzuschließen. Ross Trowbridge, ein 39-jähriger Assistent der beruflichen Rehabilitation in Waterloo, Iowa, lebte die meiste Zeit seines Lebens in einer "lebendigen Hölle". Er hatte das Muster, schnell in Beziehungen zu springen, nur um sich erschrocken zu fühlen. Er würde plötzlich verschwinden und Tage im Bett verbringen, verkrüppelt von dem Gedanken, sich umzubringen, unfähig, einen Job zu halten. Er versuchte sich an seinem Gürtel aufzuhängen und wurde mehrmals ins Krankenhaus eingeliefert.

In den vier Jahren, seit er mit BPD diagnostiziert wurde, hat er romantische Beziehungen weitgehend vermieden. Er legt Wert auf Schlaf, gesunde Ernährung, Therapie und Meditation. In letzter Zeit fühlte er sich stark genug, um wieder zu arbeiten, und er hat sich als Gründer von #Project I Am Not Ashamed, einer Kampagne zur Beendigung des Stigmas von BPD und anderen psychischen Erkrankungen, der Anwaltschaft für psychische Gesundheit verschrieben.

Trowbridge sagt, er sei einfach nicht bereit, der komplizierten und zeitaufwändigen Arbeit, sich selbst stabil zu halten, eine Beziehung hinzuzufügen. "Ich muss vorsichtig sein, zu hoch oder zu niedrig zu werden. Während andere die Wellen der Freude und des Glücks reiten können, kann ich nicht. Es kann gefährlich für mich sein. Mir könnte es heute gut gehen und ich könnte bis zum Wochenende einen Gürtel um den Hals haben." . "

Trotzdem ist er im vergangenen Jahr mit Judd, einem 64-jährigen Mann mit BPD, der er auf einer psychiatrischen Station kennengelernt hat, eng zusammengewachsen. Mit Judd, sagt Ross, kann er völlig ehrlich über seine Störung sein, ohne Angst zu haben, beurteilt zu werden. Sie haben es sogar geschafft, die für jede Freundschaft typischen Höhen und Tiefen zu überwinden. "Ich lerne viel", sagt Trowbridge. "Meine Freundschaft bringt mir bei, wie man eine Beziehung hat."

Arbeit vor Liebe

Sarah Fineberg von Yale behauptet, dass BPD-Betroffene mit der richtigen Hilfe durch kleine, wiederholte Begegnungen bei der Arbeit, in ihrer Gemeinde und mit Freunden den emotionalen Muskel für bessere Beziehungen aufbauen können. "Arbeit vor Liebe ist das erste, was die meisten Therapeuten empfehlen", sagt sie. "Haben Sie Beziehungen auf Distanz, die stabil und erfolgreich sind, bevor Sie eine intime Beziehung eingehen. Machen Sie die Liebe nicht zum Fundament Ihrer stabilen Basis."

Laut Experten ist die Gesprächstherapie für die Behandlung von BPD von grundlegender Bedeutung. Medikamente können helfen, Symptome wie Angstzustände zu lindern, aber die Behandlung von BPD ist seit langem eine dialektische Verhaltenstherapie (DBT), ein intensives Programm für Gruppenkompetenztraining zu Achtsamkeit, Belastungstoleranz, Konfliktmanagement und Emotionsregulation, ergänzt durch Psychotherapie und Telefoncoaching. Die von der Psychologin der Universität Washington, Marsha Linehan, entwickelte DBT konzentriert sich auf die Kontrolle der Verhaltensweisen, die die Störung charakterisieren. Klienten verwenden Techniken der Achtsamkeit und der Belastungstoleranz, um schmerzhafte Emotionen zu ertragen, anstatt durch Schneiden, Selbstmordversuche, unsicheren Sex, Drogenmissbrauch oder Essstörungen zu handeln.

DBT kann Menschen dabei helfen, bei der geringsten Enttäuschung mit Essattacken aufzuhören oder in eine Tirade zu fliegen. Es wirkt sich jedoch nicht unbedingt auf die zugrunde liegende Störung aus - ein zerbrechliches, fragmentiertes Gefühl der Identität. "Meine Patienten kommen zu mir und sagen: 'Ich schneide mich nicht mehr, aber ich komme niemandem näher. Können Sie mir helfen, jemandem näher zu kommen?'", Berichtet Frank Yeomans.

Er stellt fest, dass die übertragungsorientierte Psychotherapie (TFP), ein psychodynamischer Ansatz, den Patienten hilft, die emotionalen Faktoren zu verarbeiten, die das Borderline-Verhalten auslösen. Übertragung ist eine universelle menschliche Tendenz, sich auf Menschen zu beziehen, die an wichtige andere in unserer Vergangenheit erinnern - ein Elternteil, ein Liebhaber -, als ob sie diese wichtige Figur wären. TFP nutzt die Übertragung, die zwischen Patient und Therapeut stattfindet, um die Beziehungen zu anderen wieder herzustellen. "Eine Veränderung in der Therapie findet statt, wenn Denken und Nachdenken stattfinden, während die damit verbundenen Emotionen in der Therapiesitzung in Echtzeit erfahren werden", erklärt Yeomans.

In einem Fall, erinnert er sich, fragte eine Patientin, ob sie eines seiner Bücher ausleihen könne. Als er sich weigerte, tobte sie ihn an und drohte, eine Dose Soda gegen die Wand zu werfen. Nachdem er sie beruhigt hatte, half er ihr zu erkennen, dass der Wut ein Gefühl der Ablehnung zugrunde lag. Sobald sie wusste, was sie wirklich fühlte, konnte sie es kontrollieren und wie sie es ausdrückte. "Durch ihre intensive Reaktion auf mich können sie ihre inneren Erfahrungen und Gefühle betrachten und bewerten, wie sie auf die Welt reagieren", sagt er.

Wenn BPD-Betroffene in die Extreme gehen - Partner um Aufmerksamkeit bitten, sie als feindliche Feinde angreifen oder auf ein reales oder wahrgenommenes Leichtsinnes mit Selbstverletzung reagieren -, bremst der emotionale Umbruch ihre eigene Fähigkeit, das Gefühl ihrer Partner zu erkennen. Ross Ellenhorn setzt eine mentalisierungsbasierte Behandlung ein, mit deren Hilfe Patienten wieder neugierig werden, was in den Köpfen anderer Menschen vor sich geht, damit sie sich selbst aus der Perspektive eines Außenstehenden sehen können. In Konfliktsituationen fordert er sie auf, zurückzutreten und ein emotionaler Detektiv zu werden, der sorgfältig herausfindet, was die andere Person empfindet.

Der Prozess ist nützlich für jeden, der sich in einem intensiven Konflikt befindet. "Wenn Sie den psychischen Zustand einer anderen Person nicht verstehen, ist es sehr schwer, in einer Beziehung zu sein", sagt er. "Mentalisierung lehrt dich, dass du, anstatt dich wütend zu fühlen und zu denken, dass der andere eine schreckliche Person ist, den Ärger fühlst und erkennst, was mit dir passiert. Dann trittst du zurück und versuchst zu verstehen, was mit der anderen Person passiert."

Solche therapeutischen Bemühungen ermöglichen die Heilung von BPD. In einer 10-Jahres-Studie mit 290 Personen, die mit BPD ins Krankenhaus eingeliefert worden waren, hatten mehr als 90 Prozent einen zweijährigen Meilenstein ohne Symptome überschritten, und 86 Prozent waren mindestens vier Jahre lang beschwerdefrei. Die Hälfte erreichte das, was die Studie als vollständige Genesung definierte - sie hatten nicht nur keine Symptome, sie hatten mindestens eine enge Beziehung und arbeiteten oder gingen ganztägig zur Schule. Sechzehn Jahre nach dem Krankenhausaufenthalt wegen BPD hatten 79 Prozent der erholten Probanden mehr als fünf Jahre lang geheiratet oder mit einem Partner zusammengelebt.

Dennoch ist es unwahrscheinlich, dass selbst diejenigen, die sich von BPD erholen, jemals wartungsarme Partner und Freunde sind (wer unter uns ist das wirklich?). Laut dem New Yorker Psychiater Grant Brenner, einem Mitautor von Relationship Sanity: Creating and Maintaining Healthy, müssen Angehörige Fähigkeiten wie Stressbewältigung, Selbstpflege und Einhaltung guter Grenzen entwickeln, damit sie auf sich selbst aufpassen und ihrem Partner helfen können Beziehungen. "Bei psychischen Erkrankungen, die sich auf das Verhalten der Menschen untereinander auswirken, insbesondere wenn sie angreifen und verletzend sein können, wird vom Partner mehr verlangt", sagt er.

Das Leben an der Grenze bietet aber auch die Möglichkeit, das zu entwickeln, was er die "Us-ness" einer Beziehung nennt. In jeder Beziehung, erklärt er, hat jeder Partner individuelle Bedürfnisse, aber damit die Beziehung gedeihen kann, müssen die Partner sie als eine gemeinsame Einheit betrachten und pflegen. "Der Umgang mit BPD erfordert eine konzertierte Anstrengung, um die Schwierigkeiten gemeinsam zu überwinden, um die Bindung zu vertiefen und eine Erfolgsbilanz für das gemeinsame Durchkommen aufzubauen, was die Beziehung im Laufe der Zeit häufig stärkt", sagt er. "Zwei Personen, die auf Lernen und Wachstum ausgerichtet sind, können die Herausforderungen von BPD nutzen, um die Beziehung zu festigen, anstatt sie zu vertreiben."

Fünf Jahre nachdem Teresa die BPDs für Eduardo gespielt hat, sind sie immer noch zusammen. Eduardo sitzt Teresa in einem Kneipenlokal gegenüber und zerreißt die Tränen, als er sich an ihre erste Krise erinnert. "Als sie das Problem erklärte, beschloss ich, mich mehr um sie zu kümmern", sagt er. "Ich wollte für sie da sein und ich wollte helfen. Viele Leute würden davonlaufen, aber für mich hatte es den gegenteiligen Effekt."

Zusammenbleiben hat Arbeit gekostet. Sie ging wieder in die Therapie; Eduardo nahm an einigen ihrer Telefonsitzungen teil und Teresa übersetzte für ihn. Ihr Therapeut merkte an, dass er, obwohl er verheiratet war, ein guter Partner für Teresa war. Der Therapeut half ihnen auch dabei, klare Begriffe zu setzen. Wenn er gehen musste, um seine Frau zu sehen, musste er Teresa im Voraus Bescheid geben, damit sie einen Aufenthalt bei einer Freundin arrangieren und ihr helfen konnte, den Schrecken der Verlassenheit zu überwinden. Teresa nahm täglich an DBT-Sitzungen teil. Eines ihrer Behandlungsziele war es, den zwanghaften und zeitraubenden Pendelverkehr mit Eduardo zu stoppen.

Nach den felsigen ersten Monaten erholte sich Teresa erneut. Sie hat ihr Studium abgeschlossen und arbeitet jetzt als Fallmanagerin für Menschen mit psychischen Problemen und Suchtproblemen. Sie und Eduardo sind einander so verbunden, dass er sie manchmal - trotz seiner Ehe - seine Frau nennt. "Ich musste akzeptieren, dass diese andere Frau da sein würde, wenn wir zusammen bleiben wollten", sagt sie. "Im Moment ist es in Ordnung. Ich weiß nicht, ob er das A und O ist, aber zum ersten Mal mit jemandem bin ich in der Grauzone, anstatt zu denken, dass es alles oder nichts ist."

Jemanden mit Borderline-Persönlichkeitsstörung zu lieben

Eine Freundschaft oder romantische Beziehung mit jemandem, der BPD hat, kann eine Herausforderung sein. Das Erlernen des Umgangs kann jedoch nicht nur die Bindung stärken, sondern auch einer geliebten Person helfen, sich zu erholen.

Bei kaltem Eisen zuschlagen . Menschen mit BPD haben Schwierigkeiten, klar zu denken, wenn ihre Emotionen hoch sind. Vermeiden Sie Diskussionen über Konflikte in Ihrer Beziehung, bis sich Ihr Partner ruhig und sicher fühlt. "Versuchen Sie, Kommentare über Sie nicht zu persönlich zu nehmen, wenn sie verzweifelt ist", sagt der New Yorker Psychologe Eric Fertuck. "Sie wird sich anders fühlen, wenn sie weniger verärgert ist."

Betonen Sie, dass es in Ordnung ist, nicht perfekt zu sein. Jede Beziehung bringt viele Hoffnungen und Träume darüber mit sich, wie die andere Person sein wird. Es kann leicht sein, die Person in extremen Situationen zu sehen - den idealen Partner oder die große Enttäuschung. "Achten Sie darauf, wie Sie und Ihr Partner unvollkommen sind, und erkennen Sie an, dass dies normal ist", sagt die Yale-Neurowissenschaftlerin Sarah Fineberg. "Erkennen Sie Ihre Fehler und Herausforderungen an und wie Sie von der Unterstützung für Veränderungen profitieren können. Erkennen Sie an, dass Beziehungen eine Reihe von Emotionen beinhalten und dass Sie sich manchmal gegenseitig verärgert fühlen."

Pass auf, dass du dich nicht gefangen fühlst. Menschen mit BPD können Selbstmord oder Selbstverletzung drohen, um Sie in der Nähe zu halten. Wenn Sie bei einem Partner oder Freund bleiben, nur weil Sie sich Sorgen machen, dass er ohne Sie nicht überleben kann, ist es Zeit, Hilfe zu suchen. Die Paartherapie kann eine sichere Umgebung sein, um die Auswirkungen des Verhaltens der Person auf Ihr Leben auszudrücken. "Wenn Sie die Aufmerksamkeit auf sich selbst lenken, senden Sie die Botschaft: Ich respektiere Sie, ich schätze Sie und ich werde Ihnen die Wirkung Ihres Verhaltens erklären, anstatt Sie die ganze Zeit zu schonen", sagt der New Yorker Psychotherapeut Esther Perel, Autorin von The State of Affairs und Paarung in Gefangenschaft. "Je mehr Sie dem Menschen Ihre Gefühle ersparen, desto mehr entwerten Sie ihn und desto mehr haben Sie Angst vor ihm."

Bleib neugierig. Der Umgang mit jemandem, der sich in einem Zustand der Wut und Hilflosigkeit befindet, kann Sie in Ihre eigenen emotionalen Turbulenzen versetzen. Versuchen Sie, das beiseite zu legen und fragen Sie Ihren Liebsten, was drinnen los ist. "Ihre Neugier ist die Medizin, die Ihr Partner braucht", sagt der Psychotherapeut und Soziologe Ross Ellenhorn.