Die Kraft des Unvorhersehbaren

Beziehungen speichern

Wenn ein Partner stillschweigend die "Regeln" wechselt, können beide Partner davon profitieren. Willkommen in der überraschenden Welt des Systemdenkens.

Sharon, 30, und Jeff, 35, sind seit neun Jahren verheiratet. Seit der jüngsten Geburt ihres ersten Kindes ist sich Sharon zunehmend der Neigung von Jeff bewusst geworden, Anweisungen zu geben und auf Unvollkommenheiten in ihren Methoden hinzuweisen. Sie weiß, dass er normalerweise nur versucht zu helfen.

Das erste, was Sharon tut, um das Problem anzugehen, ist, es Jeff gegenüber zu erwähnen. Sie erklärt, dass sie, als sie zum ersten Mal verheiratet waren, sein Wissen und seine Erfahrung brauchte und schätzte, jetzt aber manchmal das Gefühl hat, dass er sie wie ein Kind behandelt. Sie bittet ihn, seine Kommentare und Ratschläge aufzubewahren, bis sie danach fragt. Jeff ist einverstanden, alle Anstrengungen zu unternehmen, um sie wie die reife, unabhängige Frau zu behandeln, zu der sie geworden ist.

Aber es dauert nicht lange, bis Jeff wieder mit seinen Beobachtungen darüber, wie Sharon Dinge tut, und mit Vorschlägen für bessere Möglichkeiten, sie zu tun, fortfährt. Als Sharon ihn darauf hinweist, wird er defensiv und beschuldigt sie, überreagiert zu haben und konstruktive Kritik nicht akzeptieren zu können.

Sharon macht Jeff weiterhin auf seine "kritische, paternalistische und sexistische Natur" aufmerksam. Sie nutzt jede Gelegenheit, um auf seine Notwendigkeit hinzuweisen, sie zu beherrschen und an ihrem Platz zu halten. Jeff reagiert, indem er sich defensiv zurückzieht und sich aus dem Gespräch zurückzieht. Wenn es zu Gesprächen kommt, scheint er eher geneigt zu sein, Sharon über ihre "verrückten, feministischen" Ideen und ihre Art, fast alles zu tun, zu kritisieren. Ihre jüngsten Wechselwirkungen scheinen am besten durch eine unausgesprochene Spannung gekennzeichnet zu sein.

Sharon beschließt, einen anderen Ansatz zu versuchen. Sie tritt in den Streik und hört auf, alles zu tun, was Jeff kritisiert. Als er kommentiert, dass die Spaghettisauce mehr Knoblauch braucht, gibt sie bekannt, dass sie nicht mehr kocht. Wenn er kritisiert, wie das Gras gemäht wird, explodiert sie vor Wut, und Sharon und er sagen viele Dinge, die sie später bereuen. Jeff beschließt nicht nur aufzuhören zu kommentieren und vorzuschlagen, sondern ganz aufzuhören zu reden. Jetzt schwebt eine unausgesprochene Feindseligkeit über ihrer Beziehung.

Sharon und Jeff veranschaulichen drei Möglichkeiten, wie Menschen in ihren Beziehungen stecken bleiben und ihre eigenen Versuche, sie zu verbessern, sabotieren. Zuerst glaubt Sharon, dass sie verschiedene Strategien versucht, um ihre Beziehung zu verbessern, während sie in Wirklichkeit nur geringfügige Variationen eines einzigen Themas versucht: "Ich werde ihm meine Unzufriedenheit offenbaren und er wird mit weniger Kritik antworten." Die Leute bleiben hängen, wenn sie immer wieder denselben grundlegenden Ansatz ausprobieren, auch wenn es für sie möglicherweise nicht offensichtlich ist, dass sie dies tun.

Wenn ihre erste Methode die Sache noch schlimmer macht, versucht sie mehr von dem Gleichen. Ein gut gemeinter Versuch, eine kleine Schwierigkeit zu lösen, führt dazu, dass es trotz guter Absichten zu einem ernsthaften Konflikt kommt. Sharon stieß auf zunehmende Kritik und einen übermäßig sensiblen, defensiven und zurückgezogenen Ehemann.

Drittens erkannte Sharon das Problem, brachte Jeff jedoch nicht dazu, es zu lösen. Fast immer bemerkt ein Partner zuerst ein gemeinsames Problem. Diese Person erwähnt es gegenüber der anderen und versucht dann, das Problem zu lösen, wobei sie annimmt, dass die andere Person motiviert und kooperativ ist. Dies kann eine fehlerhafte Annahme sein, selbst wenn sich beide Personen darüber einig sind, wie ernst es ist oder wie es zu lösen ist.

Eine weit verbreitete Überzeugung ist, dass beide Partner aktiv daran teilnehmen müssen, um eine Beziehung zu verändern, damit sie sich ändert. Als Familientherapeuten sind wir anderer Meinung. Wir verfolgen einen "System" -Ansatz mit Paaren. In einem Beziehungssystem kann eine spürbare Veränderung einer Person eine Veränderung des gesamten Systems, dh des Paares, in Gang setzen.

Zu Beginn der Beziehung beginnen sich Regeln zu bilden, die sich aus den Beziehungsmustern der Menschen entwickeln. Regeln können einfach und unkompliziert sein - ein Partner initiiert Sex, ein Partner spült. oder sie können subtiler sein - wenn beide Partner wütend sind, schreien sie nicht. Manchmal wird offen über die Regeln gesprochen, aber in der Regel wird davon ausgegangen, dass sie diskutiert werden, und die Beteiligten sind sich der angenommenen Regeln möglicherweise nicht einmal bewusst. Dieses Nichtbewusstsein bereitet die größten Schwierigkeiten, wenn Probleme auftreten.

Regeln haben ihren Nutzen; In wiederkehrenden Situationen müssen wir nicht von Grund auf herausfinden, was zu tun ist. Da Regeln jedoch auf früheren Erfahrungen beruhen, behalten sie auch den Status quo bei. Gerade die Eigenschaften, die Regeln im Alltag nützlich machen, können sie schädlich machen, wenn ein Beziehungsproblem gelöst werden muss. Regeln vereinfachen das Leben, indem sie die Optionen auf ein akzeptables Maß beschränken. Aber wenn wir ein Problem nicht lösen können, brauchen wir mehr Optionen, nicht weniger. Die angenommenen Regeln, die wir in eine Situation einführen, hindern uns daran, potenziell hilfreiche Optionen zu erkunden, und schränken unsere Flexibilität ein. Sie entmutigen Veränderungen - auch hilfreiche, notwendige Veränderungen.

Jenseits der Schuld: Systemdenken

Die meisten Theorien des menschlichen Verhaltens sind in linearen Ursache-Wirkung-Begriffen formuliert und bieten entweder historische (unglückliche Kindheit) oder physikalische (schlechte Nerven) Erklärungen für das Verhalten. Sowohl die medizinische als auch die Freudsche Sicht auf Problemverhalten oder emotionalen Stress berücksichtigen nur den Einzelnen, abgesehen von seinen Beziehungen.

Die Systemtheorie entwickelt sich weiter, um die Komplexität von Beziehungen zu erklären und die Probleme und Nöte zu lösen, die mit Beziehungen verbunden sind. Es bietet eine erfrischende, krankheitsfreie Linse zur Beobachtung des menschlichen Verhaltens - der Fokus des Studiums verlagert sich von dem, was in einer Person vor sich geht, zu dem, was zwischen Menschen stattfindet.

Wenn zwei Individuen in einer Beziehung zusammenkommen, entsteht etwas, das sich von diesen beiden Individuen unterscheidet, größer und komplexer ist - ein System. Das wichtigste Merkmal einer solchen Beziehung ist die Kommunikation. Beziehungen werden durch kommunikative Interaktion zwischen Mitgliedern hergestellt, aufrechterhalten und verändert.

Wenn Beziehungen bestehen, bilden Kommunikationssequenzen Muster über die Zeit, und es ist das Muster über die Zeit, das die Essenz eines Paarsystems ausmacht. Manchmal bereiten die dauerhaften Muster Paaren Schwierigkeiten, und es sind neue Muster erforderlich. Bei Jeff und Sharon stand das Muster des Gebens und Empfangens von Ratschlägen im Mittelpunkt ihrer Beziehungsprobleme.

In einem System sind alle Elemente voneinander abhängig. Was eine Person tut, hängt davon ab, was die andere Person tut. Im Kontext einer Beziehung handeln Sie nicht vollständig aus freiem Willen. Sie werden ständig von Ihrem Partner beeinflusst und umgekehrt. Als Sharon versuchte, weniger Kritik zu üben, kritisierte Jeff mehr und zog sich zurück. Die Handlungen der einzelnen Personen bestimmten, was die anderen taten, und die Handlungen der einzelnen Personen wirkten sich auf die Beziehung als Ganzes aus.

Eine Ehe ist also keine statische und feste Beziehung. Unabhängig davon, wie fest das eigene Verhalten verankert ist oder wie stark die eigene Persönlichkeit ist, wird jedes Individuum kontinuierlich vom anderen beeinflusst. Sobald Sie die Abhängigkeit Ihres Partners von Ihrem Verhaltensmuster erkennen, können Sie Ihr eigenes Verhalten bewusst planen und ändern und so Ihren Partner und die Beziehung konstruktiv beeinflussen.

Praktisch jedes Paar, das wir in der Therapie sehen, ist daran interessiert, was oder wer seine Probleme verursacht hat. Sie suchen nach Schuld, Schuld oder Verantwortung. Der Einfluss zwischen Menschen in Beziehungen ist jedoch wechselseitig und voneinander abhängig, die Kausalität ist zirkulär. Die Wahl des Punktes, an dem die Kausalkette beginnt, ist sinnlos und willkürlich.

Eine Implikation ist, dass der Kreis an jedem Punkt unterbrochen oder unterbrochen werden kann, unabhängig davon, wie das Problem begonnen hat oder wie lange es existiert. Wenn eine Person in einem Paar das Verhalten merklich und konsequent ändert, ändern sich die Reaktionen der anderen Person, wodurch sich die Reaktionen der ersten Person ändern. Auf diese Weise kann eine Person eine gestörte Beziehung positiv beeinflussen. die Mitarbeit des Partners ist nicht erforderlich.

Hat Sharon ein Problem mit konstruktiver Kritik oder hat Jeff ein Problem mit Kontrolle und Sexismus? Ein Partner, jeder Partner, kann den Kausalkreislauf unterbrechen und die Beziehung in eine andere Richtung verschieben.

Ähnlich wie ein in einen Teich geworfener Stein die Oberfläche weit über den kleinen Punkt hinaus beeinflusst, an dem er eintritt, kann eine kleine Änderung in einem bestimmten Bereich zu einer positiven Welligkeit der gesamten Beziehung führen. Wenn es in einer Beziehung viele Probleme gibt, wird angenommen, dass eine umfassende Überarbeitung erforderlich ist. Häufig ist jedoch nur eine kleine Anpassung erforderlich, die strategisch eingesetzt wird.

Kommunikation: Der Klang der Stille

Die Kommunikationstheorie ist entscheidend für das Systemdenken. Gesten, Tonfall und Mimik sind wichtig, um zu verstehen, was jemand sagt. Es wurde viel über die Körpersprache geschrieben, was die Menschen in ihrer Haltung "sagen". Was verloren geht, ist, dass alles Verhalten kommunikativ ist. Sogar die Stille vermittelt eine Botschaft. Es gibt keine Kommunikation.

Ein Ehepartner, der routinemäßig spät zum Abendessen nach Hause kommt, ohne anzurufen, kann sagen: "Ihre Unannehmlichkeiten sind unwichtig im Vergleich zu dem, was bei der Arbeit passiert" oder "Ihre Gefühle haben für mich keine Priorität." Der Ehegatte, der das Abendessen vorbereitet, darf dem verstorbenen Ehegatten keinen Kommentar geben. Doch das Schweigen mag eine schlimmere Anklage sein als eine verbale Schelte.

Das Betrachten des Verhaltens selbst als leistungsfähiges Kommunikationsmittel erweitert Ihre Möglichkeiten erheblich, wenn die verbale Kommunikation nicht funktioniert. Wenn Sie, wie Sharon, versucht haben, Ihre Beziehungsprobleme zu lösen, indem Sie ad nauseam gesprochen haben, bieten Verhaltensoptionen möglicherweise eine wirksamere Möglichkeit.

Kommunikation findet auf verschiedenen Ebenen statt, obwohl sich die meisten von uns nur auf eine konzentrieren - den Inhalt oder die wörtliche Bedeutung der Wörter. Am wichtigsten, aber weniger offensichtlich, ist die Beziehungsebene. Es zeigt an, wie der Absender der Nachricht versucht, den Empfänger zu beeinflussen. Es vermittelt einen Befehl oder eine Anweisung bezüglich der Bedürfnisse des Absenders und ist ein impliziter Versuch, den Empfänger zu beeinflussen. "Mein Rücken juckt" kann bedeuten "Kratzt meinen Rücken." "Ich hatte einen harten Tag" kann bedeuten "Lass mich in Ruhe", "Ich brauche deine Unterstützung" oder "Fix me a drink". Sogar "Ich liebe dich" kann ein impliziter Befehl sein, abhängig von den Umständen. Es kann bedeuten "Sag mir, dass du mich liebst."

Einfluss ist in der Kommunikation unvermeidlich; Es ist inhärent, wie wir interagieren. So wie man nicht nicht kommunizieren kann, kann man auch keinen Einfluss auf die Kommunikation nehmen. Implizite Anweisungen definieren auch die Art der Beziehung. Die Aussage "Die Mülltonne ist überfüllt" vermittelt nicht nur das Offensichtliche, sondern kann auch die implizite Anweisung "Nehmen Sie den Müll raus" enthalten. Die Anweisung definiert die Beziehung als eine Beziehung, in der der Absender das Recht hat, den Zustand des Abfalls zu kommentieren, und erwartet, dass der Empfänger der (impliziten) Anweisung folgt.

Implizite Befehle erfolgen weitgehend automatisch und außerhalb des Bewusstseins. Infolgedessen sprechen wir die wichtigsten Teile unseres Lebens, unsere Beziehungen, oft auf äußerst zufällige Weise an. Indem wir uns des impliziten Einflusses in der Kommunikation bewusst werden, können wir ihn gezielt zur Verbesserung von Beziehungen einsetzen.

Wenn wir über Kommunikation nachdenken, denken wir normalerweise an einen Sprecher, der eine Nachricht aktiv übermittelt, und an einen Zuhörer, der sie passiv empfängt. Dies ist jedoch eine sehr ungenaue Wahrnehmung. Zuhören ist ein aktiver Prozess. Wir müssen die Worte des Sprechers verstehen; Wir vergleichen ihre Ideen mit Überzeugungen und Einstellungen, die wir vertreten, und mit der Wahrnehmung der Sprecher, die wir bereits gebildet haben. Wir berücksichtigen Gesten, Tonfall und Mimik sowie die Umstände. Darüber hinaus beeinflussen unsere Bedürfnisse das, was wir hören.

Die Schlussfolgerung ist unausweichlich - der Zuhörer hilft, Bedeutung zu schaffen. Ein Großteil dieses Prozesses erfolgt in der Regel automatisch und außerhalb des Bewusstseins. Wir sind uns selten bewusst, wie sich unsere Überzeugungen und Einstellungen auf das Hören oder die Art und Weise auswirken, wie wir nonverbale Kommunikation interpretieren, geschweige denn wie unsere eigenen Bedürfnisse unsere Wahrnehmung beeinflussen. Indem wir jedoch auf diese Faktoren achten, können wir sie bewusst machen und sie dann kontrollieren.

Das Fazit ist, wir können wählen, wie eine bestimmte Kommunikation interpretiert werden soll. Worte oder Verhaltensweisen, die uns zuvor verletzt haben, müssen diese Kraft nicht mehr besitzen. Außerdem können wir festlegen, dass eine Nachricht anders interpretiert wird als vom Absender beabsichtigt. Nur weil Menschen uns verletzen oder manipulieren wollen, heißt das nicht, dass wir zusammenarbeiten müssen, indem wir ihren Botschaften die Bedeutung geben, die sie von uns erwarten.

Oft ist das Verständnis des Hörers einer Nachricht bereits anders als das des Absenders. Wenn eine Frau glaubt, ihr Ehemann sei gestresst und brauche Zeit, könnte sie vorschlagen, dass er für eine Woche weggeht. Wenn er dies als "Sie versucht, mich loszuwerden" interpretiert, ist der Sinn ihrer Botschaft verdreht, und Fürsorge wird als Ablehnung empfunden. Dies kann das häufigste Problem bei Paaren sein: Die gesendete Nachricht ist nicht die empfangene Nachricht. Wenn Sie Wege finden, um die Sichtweise Ihres Partners auf eine Situation zu verstehen und auszudrücken, können Sie die Abwehrkräfte verringern und alte, konfliktreiche Muster in einer Beziehung ändern.

Richtlinien für Änderungen

Die Vorstellung, dass eine Person eine bedeutende Änderung in einer Beziehung bewirken kann und dass eine kleine Änderung zu einer Welle anderer Änderungen führen kann und wird, ist nicht Teil der herkömmlichen Weisheit. Es gibt auch keine Implikationen dafür, dass Veränderungen schnell eintreten können und dass dies ohne das Wissen oder die Mitarbeit eines Mitglieds des Paares geschehen kann. Aus Systemkonzepten entwickelte Strategien funktionieren jedoch auch dann, wenn beide Partner nicht gleichermaßen motiviert sind, Änderungen vorzunehmen. Hier sind einige sehr praktische Richtlinien, um in einer schwierigen Beziehung, in der die Partner in einer Sackgasse stecken, Veränderungen herbeizuführen:

  • Verwirrung stiften. Ändern Sie die Regeln, nach denen Sie gespielt haben. Sei unberechenbar. Das ermutigt Ihren Partner, neue Reaktionsmöglichkeiten zu finden.
  • Sei nicht ganz ehrlich und offen zu jeder Zeit. Wenn Ihr Partner dazu neigt, Machtspiele zu manipulieren oder zu verwenden, ist Offenheit nur ein Hinweis auf Ihre Hand und macht Sie anfälliger.
  • Geben Sie die Macht auf oder verlieren Sie sie, indem Sie Ihrem Partner sagen, dass Sie zustimmen, dass er "richtig" ist, aber tun Sie weiter, was Sie für am besten halten. Erlaube dir, verbal die Macht aufzugeben, um die Kontrolle über das Verhalten zu erlangen.
  • Erkennen Sie, dass Wörter und Verhaltensweisen nicht konsistent sind. Die Leute sagen oft eine Sache, tun aber eine andere. Glauben Sie, was Ihr Partner tut, nicht was er oder sie sagt.
  • Tun Sie Dinge, die wirklich anders sind, nicht nur Variationen eines Themas. Erlauben Sie sich, die Herangehensweise an ein Problem um 180 Grad zu ändern. Diese Änderung kann zu einer Lockerung der Situation führen und eine echte Veränderung der Reaktion Ihres Partners bewirken.
  • Bleib aus der Defensive. Wenn Sie Ihre ganze Zeit damit verbringen, zu rechtfertigen, was Sie tun, werden Sie reaktiv und verlieren den Überblick über das, was Sie erreichen möchten. Die meisten Menschen sind zu beschäftigt damit, sich zu verteidigen, um andere Wege zu finden, um sich einem Problem zu nähern. Beziehungen sind sehr komplex und es ist viel Kreativität erforderlich.
  • Wenn Ihr Partner offen gegen Veränderungen ist, drücken Sie nicht. Wenn Sie einen anderen, weniger konfrontativen Weg finden, kann die Änderung viel effektiver und weniger frustrierend sein.
  • Gehen Sie, wann immer möglich, mit dem Fluss und erkennen Sie die Nachteile der Veränderung. Dinge sind selten schwarz und weiß; Bedenken Sie die Vorteile der Beibehaltung des Problems. Diese Form der kreativen Interpretation spricht direkt die Ambivalenz an, die Menschen bei der Änderung ihres Verhaltens haben, und passt sich dem Teil des Individuums an, der sich möglicherweise nur ungern ändert. Es hilft, die befürchteten Konsequenzen von Veränderungen zu klären, in der Hoffnung, die Person zum Handeln bezüglich des Problems zu motivieren.
  • Starten Sie eine kleine, positive Welle der Veränderung und lassen Sie sie von selbst wachsen.
  • Schau dir an, was gut läuft, anstatt was in deiner Beziehung schief läuft. Es ist viel einfacher, auf dem aufzubauen, was bereits vorhanden ist, als etwas abzureißen und von vorne zu beginnen.

Machtunterschiede in romantischen Beziehungen

Die mit Abstand häufigste Ursache für Probleme in einer Beziehung ist die Machtverteilung. In einer guten Beziehung herrscht im Idealfall ein Kräfteverhältnis. Leider wird dieses Ideal nicht immer verwirklicht, und keine Partei ist mit der ungleichen Macht zufrieden. Der ohnmächtige, entrechtete Partner fühlt sich betrogen und ärgerlich und sucht, ob er sich dessen bewusst ist oder nicht, normalerweise nach Wegen, um die Punktzahl auszugleichen. Der starke Partner ärgert sich, weil er zu viel Verantwortung trägt und einen überproportionalen Anteil an der Last hat.

In einer Beziehung mit Machtunterschieden gewinnt niemand. Doch der Kampf um die Macht liegt praktisch jedem Beziehungsstreit zugrunde. Es gibt zwei häufig vorkommende Beziehungsmuster, bei denen die Macht das Schlüsselthema ist.

Einer betrifft den abhängigen Partner, der seinen Partner benötigt, um Dinge zu tun, aber versucht, die Macht wiederzugewinnen, die der Abhängigkeit entzogen ist, indem er die Art und Weise kritisiert, wie diese Dinge getan werden.

Im Umgang mit einem abhängigen Partner, der unerbittlich kritisch ist:

  • Stimme in Worten zu, aber nicht in Taten, mit Kritik.
  • Erkläre oder verteidige dich nicht.
  • Interpretieren Sie die kritische Botschaft Ihres Partners so, dass Sie aufhören können, was kritisiert wurde: "Sie haben Recht, ich bin ein schrecklicher Koch. Ich lasse Sie mehr zubereitetes Tiefkühlgut essen." Ihr Partner wird entweder in seinen Spuren stehen bleiben oder - noch besser - die Kritik selbst widerlegen.

Das zweite Machtproblem ist das häufigste Problem, das wir in schwierigen Beziehungen sehen. Es geht darum, dass ein Partner die Kontrolle in mehreren Bereichen hat - Geld, Entscheidungsfindung, soziales Leben, Gesprächsthemen -, sodass die Beziehung der eines Elternteils und eines Kindes ähnelt und der starke Partner den anderen wie ein Kind behandelt. Selbst wenn die Person in der mächtigen Rolle, wie z. B. ein Elternteil, sehr nett und fürsorglich sein kann, kann sich der machtlose Partner leicht minderwertig, hilflos, gefangen und ärgerlich fühlen. Jeder Versuch, sich gegen das Arrangement auszusprechen, klingt in der Regel nach hilflosen Protesten eines Kindes.

Im Umgang mit einem dominierenden Partner, der eine elterliche Rolle spielt:

  • Tun Sie, was Sie tun möchten - handeln Sie unabhängig von den Erwartungen Ihres Partners. Wenn Sie kritisiert werden, stimmen Sie zu, dass Sie "falsch" oder "fehlgeleitet" waren, tun Sie aber weiterhin das, was Sie für das Beste halten.
  • Verwenden Sie eine "konstruktive Rückzahlung", bei der Kritik von Ihrem Partner mit Ihren "versehentlichen" Fehlern und Ihrer "Vergesslichkeit" (Verspätung, Dummheit, Ineffizienz) konfrontiert wird, die Ihren Partner stören und das Leben Ihres Partners erschweren. Dies drückt indirekt Ihre Wut und Ihren Groll aus und lässt Ihren Partner wissen, dass er oder sie nicht damit davonkommen kann, missbräuchlich zu sein.

Kommunikationsprobleme

Drei häufig vorkommende Kommunikationsmuster machen Menschen oft unglücklich. Das erste Problem ist mangelnde Kommunikation, bei der ein Partner Bedenken hat, dass der andere nicht bereit ist oder nicht in der Lage ist, über Dinge zu sprechen. Im Gegensatz zu den meisten anderen Problemen teilen sich die Rollen in diesem Muster konsistent nach Geschlechtern auf. Meistens wird der männliche Partner als relativ still angesehen, und die weibliche Partnerin ist darüber besorgt.

Im Umgang mit einem nicht kommunikativen Partner:

  • Tun Sie etwas, das sich deutlich von Ihren vorherigen Strategien unterscheidet. Werden Sie weniger für Konversationen verfügbar und versuchen Sie nicht, Diskussionen zu initiieren oder aufrechtzuerhalten. Schneiden Sie es kurz, wenn es anfängt. Dies beseitigt nicht nur den Druck auf den männlichen Partner, sondern kehrt ihn auch um. Und es gibt der Partnerin mehr Kontrolle. Das gesamte Muster ändert sich und die Macht verschiebt sich.
  • Das Schweigen positiv interpretieren: "Wir sind so nah, dass wir nicht immer reden müssen." "Ich fühle mich gut, wenn du still bist, weil ich weiß, dass zwischen uns alles in Ordnung ist." Dies negiert jegliche Macht, die Ihr Partner durch Schweigen ausdrückt.
  • Konzentrieren Sie sich weniger auf die Beziehung als darauf, sich selbst zu befriedigen. Wenn Sie Dinge für sich selbst tun, brauchen Sie weniger Aufmerksamkeit und Sicherheit von anderen.

Ein zweites häufiges Kommunikationsproblem ist ein Muster, bei dem ein Partner durchweg traurig oder negativ ist - und es verbalisiert - und der andere ist von den Beschwerden beunruhigt und bei seinen Hilfeversuchen frustriert. Normalerweise hat die Beschwerde tatsächlich zumindest eine gewisse Grundlage - ein Lebensumstand hat die Person dazu veranlasst, niedergeschlagene oder pessimistische Füße zu haben. Leider werden die meisten Menschen, die mit einem chronischen Beschwerdeführer konfrontiert sind, zu Cheerleadern. Sie gehen davon aus, dass Ermutigung und positive Informationen helfen werden. Der Beschwerdeführer interpretiert das Cheerleading jedoch als Unverständnis. Eine andere Verlierstrategie besteht darin, die Beschwerde zu ignorieren, damit die Tore des Negativismus niemals geöffnet werden. Beide Strategien verschärfen das Problem.

Im Umgang mit einem chronischen Beschwerdeführer:

  • Akzeptiere, stimme zu und unterstütze die Position des Beschwerdeführers.
  • Regen Sie an, sich zu beschweren, anstatt zu versuchen, es zu vermeiden.

Geben Sie Ihre negative Meinung zu dem Thema, über das Sie sich beschwert haben, ehrlich wieder. (Geben Sie keine positiven Meinungen ab.) Initiieren Sie bei jeder Gelegenheit Beschwerdepunkte. Dies gibt dem Beschwerdeführer die Freiheit, über andere Themen und positive Gefühle zu diskutieren.

Ein drittes Kommunikationsproblem ist ein Ankläger-Verweigerer-Muster, das häufig auftritt, wenn ein Partner den anderen beschuldigt, gelogen zu haben. Das Lügen kann tatsächlich involviert sein - oder auch nicht.

Im Umgang mit einem Ankläger:

  • Erkläre oder verteidige dich nicht. Diese extrem einfache Lösung ist effektiv, weil die Situation nicht eskaliert - es ist schwierig, mit jemandem zu streiten, der sich nicht wehrt - und Sie nicht schuldig erscheinen, weil Sie zu viel protestieren. Oft werden Anschuldigungen vorgebracht, um eine Auseinandersetzung in Gang zu setzen. Wenn ein Partner nicht zum Köder greift, funktioniert die Anklagestrategie nicht mehr und wird schließlich verworfen.

Gehen Sie noch einen Schritt weiter und spiegeln Sie die Unsicherheit des Anklägers wider. "Du hast Angst, dass ich eine Affäre habe." "Sie befürchten, dass Sie für mich nicht mehr attraktiv sind." "Du fühlst dich unsicher wegen meiner Liebe zu dir."

Sex und Eifersucht

Die wichtigsten Aspekte des Sexuallebens von Paaren haben wenig damit zu tun, was im Bett passiert. Eifersucht und Vertrauensprobleme in einer Beziehung sind ein Paradebeispiel. Bei beiden geht es darum, dass ein Partner den Verdacht hegt, dass der andere nicht ganz treu oder wahr ist. Und in beiden Fällen kann der Partner, der Gegenstand der eifersüchtigen Gefühle oder des Misstrauens ist, das Problem nicht beseitigen. Viele verschiedene reale oder imaginäre Handlungen können das Vertrauen zerstören, und Eifersucht ist sicherlich nicht immer das Ergebnis einer echten Indiskretion. Aber manchmal ist es so.

Eine Affäre ist ein sehr schwieriges Ereignis, damit eine Beziehung überlebt. Es ist so, als würde man den Tod eines geliebten Menschen überleben. Die Beziehung, wie sie vorher war, ist für immer verloren. Wie bei der Bewältigung eines Todes muss der Partner, der den "Verlust" hinnehmen muss, die gesamte Bandbreite der mit der Affäre verbundenen Emotionen trauern, erfahren und zum Ausdruck bringen.

Leider erleichtert der Partner, der die Affäre hatte, diesen Trauerprozess nur selten. Vielmehr versucht er oder sie, die Situation mit Minimierung, Vermeidung und Empörung zu bewältigen. Er glaubt, dass das Subjekt sterben wird, wenn es ignoriert wird. "Es war nur Sex, keine Liebe." "Es ist vorbei, lass uns mit unserem Leben weitermachen." "Es bedeutete mir nichts."

Diese Strategie schlägt in der Regel fehl, weil der andere Partner, der sich wegen des Verrats bereits verletzt und wütend fühlt, sich jetzt entlassen und missverstanden fühlt - und die Angelegenheit noch mehr zur Sprache bringt. Der Partner, der sich durch Schuldgefühle bereits defensiv gefühlt hat, wird defensiver ("Wie lange muss ich so weitermachen?"). größere Entfernung zwischen den Partnern führen.

Im Umgang mit einem eifersüchtigen Partner:

  • Ermutigen Sie den Partner, der sich betrogen fühlt, eifersüchtige Gefühle auszudrücken, und hören Sie nicht abwehrend zu. Dies ermöglicht es, die Angelegenheit als bedeutsam zu behandeln. Der betrogene Partner muss nicht betonen, wie wichtig und schmerzhaft ein Problem ist. Und indem die Diskussion über die Angelegenheit angeregt wird, wird der Tagesordnung der Person, die sich betrogen fühlt, Vorrang eingeräumt. Dies stellt einen Teil der verlorenen Macht und Kontrolle wieder her, ohne dass ein längerer Machtkampf erforderlich ist.
  • Initiieren Sie bei jeder Gelegenheit eine Diskussion über Aktionen oder Situationen, die Eifersucht hervorrufen.
  • Führen Sie ein außergewöhnlich detailliertes Tagebuch all Ihrer täglichen Aktivitäten und rezitieren Sie es Ihrem Partner jeden Tag ausführlich - und zwar auf sachliche Weise. Dies unterbricht den Zyklus der Fragestellung und Abwehr. Aufgrund der Informationsüberflutung ist es weniger wahrscheinlich, dass Vorwürfe wegen teilweiser oder unvollständiger Daten erhoben werden.

Von allen Problemen, die mit dem, was im Schlafzimmer passiert, zusammenhängen, ist die sexuelle Frequenz die, über die wir die meisten Beschwerden hören. Normalerweise entscheidet ein Partner, dass ein Problem vorliegt - normalerweise der Partner, der mehr Sex haben möchte. Zunächst nennt er das Problem und bittet direkt um häufigeren Sex. Die verbale Antwort des Partners ist normalerweise ermutigend ("Okay, lass uns versuchen, öfter zusammenzukommen"), aber das Verhalten bleibt häufig dasselbe. An diesem Punkt zieht der Partner, der sich benachteiligt fühlt, alle Register - Erotikfilme, sexy Kleidung, Abendessen bei Kerzenschein. Der verfolgte Partner fühlt sich unter Druck gesetzt und tritt weiter zurück. Der Verfolger fühlt sich ungeliebt und abgelehnt und kann seinen Partner beschuldigen, mit jemand anderem in Verbindung zu stehen.

Im Umgang mit einem sexuell desinteressierten Partner:

  • Entfernen Sie jeglichen Druck, Sex zu haben, aber erhöhen Sie die nicht-sexuelle Zuneigung.
  • Erhöhen Sie die gemeinsame Zeit für unterhaltsame, nicht sexuelle Aktivitäten. Dies hilft, Sex wieder in eine gesunde Perspektive zu bringen, indem es sich auf die angenehmen Teile einer Beziehung konzentriert.
  • Werden Sie weniger verfügbar für Sex, anstatt immer bereit und eifrig zu sein. Dies reduziert den wahrgenommenen Druck und gibt Ihrem Partner die Freiheit, die Rolle des Verfolgers zu übernehmen.

Adaptiert von Barry L. Duncan, Psy.D., und Joseph W. Rock Psy.D. (C) 1991 von Plenum Press. Nachdruck mit Insight Books, einer Abteilung von Plenum Press.