Die unsichtbare Seite der Geschichte für romantische Partner

Verständlicherweise neigen wir Menschen dazu, auf der Grundlage unserer Beobachtungen Schlussfolgerungen zu ziehen, und dies funktioniert im Allgemeinen einwandfrei. Wenn ein Behälter mit Resten für Sie verwöhnt aussieht, haben Sie Recht, wenn Sie ihn wegwerfen, anstatt ihn zweifelhaft zu behandeln.

Und wenn es um die Welt der Gefühle und unsere romantischen Beziehungen geht, machen wir oft dasselbe. Wir schöpfen vernünftig und anpassungsfähig aus den Emotionsäußerungen unseres Partners und verwenden sie als Spiegel dessen, was unser Partner empfindet. Es macht einfach Sinn, dass wir das machen, oder? Wenn der Gesichtsausdruck und die Körpersprache unseres Partners Frustration, Trauer oder Angst signalisieren, würden wir den falschen Weg einschlagen, wenn wir das als Freude interpretieren und mit einem Lachen belustigen würden. Die emotionalen Signale unseres Partners bieten uns aussagekräftige Informationen, die uns möglicherweise dabei helfen, schneller und sensibler zu reagieren.

Der schwierige Teil ist, dass die Emotionen, die wir sehen, uns nicht immer die vollständige Geschichte liefern, was uns irreführen kann. Nehmen wir zum Beispiel an, unser Partner drückt Wut aus, die sich auf uns zu richten scheint. Obwohl wir wahrscheinlich zu Recht zu dem Schluss kommen, dass unser Partner wegen etwas verärgert ist, können wir uns irren, wenn wir annehmen, dass das alles ist, was es gibt.

Wenn ich an Beziehungen und Emotionen denke, die Menschen vermitteln, kommt mir häufig das Bild eines Kiesels in den Sinn, der über die Oberfläche eines Sees schwimmt. Wenn wir nur die Wellen auf der Oberfläche betrachten, verpassen wir die häufig tiefgreifendere Realität darunter. Warum könnte das so sein?

Partner zeigen sich nicht immer, was sie wirklich fühlen, zumindest nicht auf jeder Ebene. Sie drücken sekundäre Emotionen aus, die die Oberflächenschicht bilden. Dies sind die weniger verletzlichen Emotionen, die sich die Partner gegenseitig zeigen. Wut und emotionale Neutralität sind weit verbreitet. Sie sind wie robuste Wände, die schützen und verbergen, was sich tatsächlich unter dem Furnier befindet, an dem die primären Emotionen wohnen. Dies sind empfindlichere und aufrichtigere Gefühle wie Angst, Trauer und Schuld, um nur einige zu nennen. Und obwohl sie die authentischeren Fenster in die innere Welt unseres Partners sind, sehen wir sie leider auch seltener. Sie sind verletzlicher, zärtlicher und realer, was es für Partner gefährlicher macht, sie zu teilen.

Selbst wenn unser Partner äußerlich abgehakt oder nonchalant erscheint, möchten wir vielleicht die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass wir nur das Cover eines fragileren, besorgten Innenraums sehen, als wir erkennen. Aber warum sollte das wichtig sein? Wahrnehmung ist für uns alle Realität, wie das alte Sprichwort sagt. Wenn wir glauben, unser Partner sei nur frustriert oder blasiert, werden wir wahrscheinlich eine andere Reaktion haben, als wenn wir erkennen, dass das, was unser Partner wirklich empfindet, Scham, Schuld, Angst, Einsamkeit oder Traurigkeit ist. Zum Beispiel könnten wir uns einfühlsamer und verständnisvoller fühlen, anstatt als Gegenleistung wütend zu werden oder uns emotional abzuschalten. Wenn wir unserem Partner unsere weichere, unkritische, innere Welt zeigen, wird er uns mit größerer Wahrscheinlichkeit neu wahrnehmen, was die Tür für eine freundlichere, rücksichtsvollere Reaktion öffnen könnte. Tatsächlich zeigt die Untersuchung der emotional fokussierten Paartherapie, dass Partner, die diese tieferen, primären Emotionen in Therapiesitzungen teilen, diese als hilfreicher empfinden als diejenigen ohne diese Art von intimer Offenheit.

Bedeutet das nun zwangsläufig, dass emotionale Signale wie Ärger oder scheinbar mangelnde Besorgnis immer etwas Tieferes schützen? Überhaupt nicht. Es ist möglich, dass Wut oder Gleichgültigkeit genau das ist. Es bedeutet nur, dass wir Menschen komplex sind und nicht immer alles zeigen, was wir fühlen, besonders was wir an unserem ergreifendsten, weichherzigsten Kern tragen.